Ситуация сложная и неоднозначная. С одной стороны, мы хотим помочь близким, переживаем за них. C другой — такое положение вещей выматывает и истощает, держит в постоянном страхе. Мы перестаем быть свободными, чувствуем себя беспомощными, будто запертыми в клетке.
В какой-то момент кажется: если сделать то, что человек требует, это сохранит его жизнь. Но если он получит желаемое таким образом, мы можем подкрепить его суицидальную коммуникацию. То есть он запомнит, что можно угрожать самоубийством, чтобы что-то получить. В итоге увеличиваются шансы, что человек будет поступать так и дальше.
Это очень опасная и скользкая дорожка, потому что наступит момент, когда вам предъявят нереалистичные требования, которые будет невозможно удовлетворить. Придется отказать, и отказ может вызвать очень сильную реакцию, усилить аффект и суицидальные угрозы.
Если вам угрожают самоубийством, отнеситесь к угрозам серьезно! Часто бывает, что человек не собирается убивать себя. Он использует угрозу как способ сказать о внутренней боли, быть услышанным, получить помощь или что-то желаемое.
Но мы никогда наверняка не знаем, что собирается сделать другой, и как далеко он зайдет. Даже если он наносит себе порезы не с целью суицида, а чтобы избавиться от боли, он может совершить какое-то неосторожное действие, которое повлечет за собой смерть.
Если человек уже стоит на подоконнике, держит нож или кричит, что сейчас что-то сделает с собой, помните: ваша цель не переубедить его жить, а помочь пережить острейшую фазу кризиса. Не решить все проблемы здесь и сейчас, а сделать все, чтобы человек не усугубил кризис, не сделал себе хуже.
Сохраняйте спокойствие и оставайтесь рядом. Паника, крики, обвинения, попытки «вразумить» только усилят стресс. Говорите короткими фразами, мягко, но настойчиво.
Не спорьте и не оценивайте, не пытайтесь призвать к совести. Фразы: «Подумай о близких!», «Ты просто манипулируешь!», «Да ты этого не сделаешь» недопустимы. Они усиливают чувство вины и отвержения, провоцируют вспышку аффекта, и человек может потерять контроль.
Если вы действительно знаете, что удерживает человека в жизни (например, кошка, сестра, мечта, друзья, ребенок), можно напомнить ему об этом. Но использовать не в качестве аргумента, почему нельзя покончить с собой, а как ниточку связи с жизнью: «Я знаю, как ты любишь свою кошку. Давай сейчас посидим рядом с ней и погладим ее, хорошо?»
Не призываем к ответственности, а напоминаем о живом, о том, что еще существует хоть крошечная точка смысла. Ради контакта, не вины.
Когда человек в кризисе, префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за рационализацию, отключена, верх берут эмоции.
Поэтому доводы вроде «все будет хорошо» и «это пройдет» не работают. Нужно снизить накал переживаний, например за счет валидации: «Я вижу, как тебе больно и плохо», «Ты не должен сейчас быть один, давай я позвоню, чтобы тебе помогли».
Создайте максимально безопасное пространство. Будьте рядом. Помните, что невозможно вечно испытывать сильные негативные эмоции. Через время они пойдут на спад, и другому станет легче. Нужно быть рядом с ним, пока это не произойдет.
Держите на безопасности фокус: «Я не хочу, чтобы ты делал себе больно. Давай просто побудем рядом, пока не станет чуть лучше».
Осторожно предложите отойти от опасного места, убрать нож. Укажите на то, что вы не одобряете такой способ решения проблем: «Я понимаю, тебе кажется, что выхода нет. Давай сейчас попробуем просто пережить этот момент. Потом будем думать, что можно сделать».
Предложите заняться чем-то, что отвлечет человека: прогуляться, посмотреть фильм, устроить чаепитие.
Если человек обладает кризисными навыками, которым учат на тренингах диалектической поведенческой терапии (ДБТ), апеллируйте к ним: «Давай сделаем навыки из кризисного плана».
Когда острый момент пройдет, обсудите с человеком организацию помощи для него: консультацию с психотерапевтом и психиатром для оценки рисков и медикаментозной поддержки.
Лучше всего обратиться к специалистам, которые практикуют ДБТ, потому что они профессионально обучены работать с суицидальным поведением. Также можно пройти тренинг навыков ДБТ, где учат навыкам саморегуляции и поддержки.
Если человек прибегает к суицидальной коммуникации, то за этим могут стоять серьезные психологические проблемы, которые сами по себе не пройдут. Это может быть хроническое суицидальное поведение в случае депрессии, тревоги, расстройств личности, зависимого поведения. Здесь человеку нужна профессиональная помощь.
Еще один очень важный пункт — забота о себе. Убедитесь, что вы сами в безопасности. Если вам что-то угрожает, уходите и вызывайте помощь. Ваша безопасность и безопасность человека, который находится в кризисе, — главный приоритет.
Ищите поддержку. Не берите на себя роль спасателя. В наше время достаточно вариантов помощи людям в суицидальном состоянии, и вы не должны справляться с этим в одиночку.
За угрозами самоубийством часто скрывается гораздо больше проблем, чем может показаться на первый взгляд. Это всегда травматично влияет и на самого человека, и на его близких.
Например, девушка угрожает «порезаться» после конфликта с близким. На самом деле она пытается остановить момент разрыва, и это для нее единственный способ показать, насколько ей страшно быть оставленной. Такие ситуации требуют не осуждения, а долгой, бережной терапии, где человек учится просить о помощи и выражать боль безопасными способами.
С суицидальным поведением можно и нужно работать. Это не быстрый путь, но его поможет пройти терапия, обучение новым способам справляться с болью, умение просить помощи и постепенное выстраивание той жизни, которую хочется прожить.
Помощь близкому с суицидальным наклонностями похожа на работу пожарного: вы не в силах остановить огонь, который уже разгорелся, но можете надеть защитный костюм, взять с собой оборудование и действовать по плану, чтобы сохранить безопасность и выдержку.
Чтобы с этим справляться, вы должны уметь поддерживать себя, заботиться о себе и обладать навыками преодоления трудностей.
Фразы, которые помогают: «Звучит, что тебе правда очень тяжело», «Спасибо, что делишься со мной», «Я рядом, давай попробуем разобраться вместе».
Фразы, которых лучше избегать: «Да ладно, все наладится», «Не думай об этом», «Ты же сильный».
Очень легко присоединиться к боли другого человека и начать ощущать ее как свою. Это называется эмоциональным слиянием — чужие эмоции становятся нашими, и мы теряем границы.
Сочувствие не равно растворение. Можно сказать: «Вижу, что тебе очень тяжело», затем вдохнуть глубоко и вернуть внимание к своим ощущениям, чтобы не застрять в чужой боли.
Если вы сами устали, чувствуете, что вот-вот заплачете, раздражены или подавлены, отложите разговор или обозначьте границы. Можно сказать: «Я хочу поддержать тебя, но сейчас мне тяжело. Можем поговорить через час или завтра?»
Ваша устойчивость — лучший подарок другу. Если вы растворяетесь в его эмоциях, эффективность помощи снижается. Тогда мы видим не одного человека, которому плохо, и он в безысходности, а сразу двух.
Помогите найти психолога или психиатра, но не заменять их.
Поддерживайте обращения к специалисту как норму: «Ты говорил об этом своему терапевту?», «Хочешь, я помогу тебе найти специалиста?»
Определите и обсудите с другом ваши границы, чтобы не выгореть, и у него не появились нереалистичные ожидания.
Например:
Отстаивание своих границ — это не отказ от поддержки, а способ оставаться рядом на длительную дистанцию.
Помогайте человеку возвращаться в жизнь и не фокусироваться только на боли. Старайтесь наполнять общение позитивными и нейтральными темами. Приглашайте на прогулки, кофе, общие дела.
Если возникает реальная угроза, и человек сообщает конкретный план, способ или время, когда собирается нанести себе вред, немедленно подключайте экстренную помощь. Вы не предадите так друга, а позаботитесь о его жизни. Обсудите заранее: «Если станет совсем плохо, я могу вызвать помощь. Это часть твоей безопасности».
Признайте свои ограничения и создайте команду своей поддержки. Поддержка друга с суицидальными мыслями может быть слишком большой задачей для одного человека.
Определите, есть ли у вас друзья, родственники или профессионалы, с которыми можно обсудить переживания. Поддержка вашего эмоционального состояния так же важна, как и поддержка человека с суицидальными мыслями.
Не берите на себя ответственность за жизнь другого человека. Мы можем «идти рядом», а не «нести на себе». В этом поможет следующая техника.
Первый шаг. Нарисуйте круг и разделите его на секторы, подписав разные источники поддержки в жизни друга и ваш собственный кусочек поддержки в этом пироге. Например:
Подумайте, за что реально отвечаете вы, а за что — другие люди или профессионалы. Например, психологи, службы помощи, семья.
Второй шаг. Секторы можно раскрасить разными цветами:
Третий шаг. Сфокусируйтесь на том, что входит в вашу зону ответственности. Осознайте, что все остальное не является вашей прямой обязанностью.
Четвертый шаг. Периодически возвращайтесь к «пирогу» и корректируйте границы, чтобы оставаться рядом с другом, при этом не выгорать.
Ваша эмоциональная устойчивость — это лучшая помощь, и она возможна только через заботу о себе, внимание к своим границам, ресурсам и отдыху.
Чтобы не выгореть, проявляйте к себе доброту:
Признаки выгорания:
Упражнение «Перерыв на сопереживание к себе»:
Помните, что вы можете быть значимым источником поддержки для близкого человека, но не единственным.
Быть хорошим другом значит идти рядом, поддерживать, слушать и проявлять тепло — в пределах своих возможностей, а не пытаться спасти любой ценой. Именно такой подход позволяет оставаться рядом долго, помогать реально и при этом не выгорать.
